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27/05/2007 如果爱刚好今天参加小麦的婚宴， 好拍档，在这里祝福他俩白头偕老，天长地久。
和众人告别后，完全结束后，坐车驰骋在北环迎风袭面， 晚上阴雨，雨刮在视线范围内不断左右晃动。 小雷有问我：怎么弄清楚，谁才是生命中不可错过的人？ 我说，那是因为你还没有遇到，等你遇到了，你不会有这个问题。 能让你明白的，往往不是真爱，小雷，能让你有结婚冲动的，肯定是真爱，真爱往往需要温柔的等待，你已经等得太久，所以，你一定会等到的。 我断断续续地咀嚼原来的日记，很多感受依然深刻。这是什么？如果这就是经历，是困惑是等待，转身后依然就是勇敢，一切的一切，总是很明白的。 很多很多，即使午夜不醒来，我也会释怀着明白过来。。
北环路上的风很大，我看到前面好像有魅力的弧线轻盈停落，很美也很复杂，如果爱真是一份沉淀的重量，那它总会因为一份落定而有更宽阔释放的远行，加油小雷和我的朋友们。 19/05/2007 我很好，你还好吗？龙哥。 最近很少出门。 这两天天气特别不好，出门的时候大雨倾盆，缺乏睡眠的眼睛痛痛的。 夏天已经逼近，春天好像都没感受到，整个春天，我在哪里？。。。 午后,在不同的风景走过，嗅到玉兰花香，路边的白玉兰树，仿佛一天就开花了，迫不及待地在周围蔓延。 想找个地方坐下，喝壶茶，但不争气的胃已经让我远离这种喜好很久。 只要习惯，白开水同样好喝，就如飞扬躁动不安的心跳，总会被简单平静的幸福替代一样。 龙哥，突然想说，我很好，你还好吗？ 上一次见面是什么时候了，脑袋越来越装不下东西，印象越来越淡漠。 原来有些忽略的东西就在眼前飘过，仿佛在海面的感觉，浮浮荡荡，仿佛近前，不知道怎么会这样，靠着这午后骤雨吗？那么，忽略就忽略了，生活尽量随意，想到什么就是什么，想不起来也没关系。 语言的力量越来越小，愈发零碎，为什么问候连在电脑上动动手指都不行？为什么不想聊就一定要隐身？该见面为什么不可以见面？该拥抱为什么不可以拥抱？朋友间淡如茶，不是应该越久越醇吗？ 龙哥，你走的那天，也是今天这样阴？ 昨晚在醉意中梦见，我面前隔着一层积了尘的玻璃，你站在好远的那边，我们看得见，手往一个方向在不停地挥着，但是再也握不到一块。 神说要有光，于是便有了光。可现在，日子徒剩忙碌和茫然，所有的一切都在为改变而改变着，所有的东西就想小心地，轻轻地挤成这样：我很好，你还好吗？ 说这句话的时候，仿佛是和一个与我无关的人，因为我还是我，你也还是回不来，我们也还是回不去。 或者，你在神那边，那里有光，很亮很亮，你也说：我很好，你还好吗？ 19/04/2007 战友战友 离开文联的日子是3月26日。 那天下午，等人都清了，才开始收拾东西离开。 关门的时候真的说了再见，虽然已经空无一人，还是喜欢走时静静的感觉，可以让我感觉不到我要走，就像平时下班一样。 之前算是已经好好告别过了，之前算是已经依依不舍过了。 对于办公室的同志们，走的时候才感受，已经视之如同战友。 想像过很多类似的场景，其实经历的场景也大都类似。 但是这次，不一样，仿佛不是离开，仿佛仅仅是好好放自己一个长假。 N次加班，N次精神极度疲累，N次被陈sir反问，N次和江哥康队邢科互相调侃，当然，还有，N次被大小美女们晃得头晕，“乱花渐欲迷人眼”。 都有自己的事业，都有自己的朋友，都有自己的爱好，总可以互相照顾相拉相携着走。 陈sir要求最高，江哥玩笑最搞，康队酒量最好（据闻而已），陈姐做事最认真，小麦干活最合拍。 那天看了《孔雀森林》，似乎也是面临着一个心理测验题：如果必须离开，而且只能带一样离开，我会带什么？ 事实是，离开就什么也带不走了，或者一段时间后，甚至什么也留不下。 过去将近一个月，我才来动笔记下感受，原本以为会很自然的，just let it be。原来不是，短信还在联系，qq还在聊天，聚餐还在进行，战友感觉依然还在。 听说那里依然忙碌，听说我的离开不仅让大家念记，还让小麦迅速成长。 我离开了原来也是好事，不然至少我不会知道，别人影响了我，我同样也影响了别人，我成长了，他人亦然。 有时候很贪心，总是想得到更多更多，我已经很满足，所有的贪心都已经被满足。得失之间，let it be。 那天回去了原来的办公室，钥匙还在手上，开门的一霎，还是那个熟悉的样子，文件都没有动过，凌乱的摆放，我拉开抽屉执起一张旧的便笺纸，上面写着：转告小麦加订《人民文学》。。。 看着窗外往来车流，我有过0.0001秒的疑惑，我真的回来过了吗？ 07/03/2007 志仔结婚了。。志仔也要结婚了。 电话里腼腆地让我那天一定要早点过去。 蓝在Qq里说消息来得很突然， 她刚好是在今天上午知道消息的， 今天刚好降温十几度。 从去年说分手那天开始，就注定了和千千万万个小情侣一样，断绝了来往，断绝了联系， 在人生路途上自此各行其道，殊途不同归。 即便哪天偶然遇上，或者至多一个微笑，一个招手。 结婚了也不通知对方，就是一个无甚关系的人罢了。
去年到今年，陆续接到朋友结婚的通告。 才发觉，现在，大家都将近而立之年。 懒惰了一段时间，还偶尔会惶恐过是不是也说过什么话，也做过什么事，甚至是忘记做什么事而伤害过什么人。 对自己的错误总是容易忘记。
志仔结婚那天，一定早到。 17/01/2007 决定难下今天居然阴雨。 昨天听朋友问起：决定了吗？ 哪有那么容易回答，决定这么难，或者说，要把决定说出去原来这么难。 要面对的是一场场艰难的对话。 说好不提过去，不问将来的，只是关门的时候，不忘记说byebye！ 生活就彻底改变，有些人或许再遇不见。 经历过就会习惯，是时候了么？ 如吐丝做茧的蚕，紧缚其中，慢慢变形。
21/12/2006 《我对于你，你对于我》
两年前在上海，看了一部韩国电影《假如爱有天意》。有个情节很深刻，女主角悻希在学校咖啡馆的窗边发觉了一件事，原来那天和尚民的雨中相遇并不是巧遇，她的暗恋终于得到回应，当她明白这件事的时候，她快乐的跑进雨中，尽情体验着被爱的幸福……当时的背景音乐就是这首韩国三人音乐团体“自行车上的风景”的《我对于你，你对于我》，冲进雨中的一霎，配合歌曲开始的雀跃的吉他扫弦，高亢辽远的嘶吼和磁性而略带沙哑的声线互相配合，欢快地唱出年少时的爱情，纯真勇敢但又暧昧不清，矜持腼腆但又让人乐于沉迷其中。 对那个情节记忆很深，对那首歌也印象深刻，尤其是那段雀跃的吉他扫弦，找来分享，附上根据韩国意义翻译的中文歌词和根据韩国发音翻译的“中文歌词”。
韩国《假如爱有天意》 中文名《我对于你，你对于我》 英文名《me in you you in me》
我对你而言 就像日落的晚霞 你对我而言 就像充满希望的阳光 *我对你而言 就像日落的晚霞 你对我而言 就像一首悲伤的歌曲 ------------------------ 哪哎改哪,嗨加永够哦掐啦，哼漂拉啊恩大，秋啊改太搞 秋结哎捣，无带朋带昂哪哦gi哦康呀，哦吼哎哦西，苦顶掐啦，哪妈西改露。 哪哎改啦，奶哪哎共gi啦gi啦露，啊哪改地改秋大，哦撒地来搞 桥路妈卡，哪哎哈呀嫂利耶，俺哪哦搞搜翘倒，脑哇奶呀嫂地古要。 哪哎改哪，嗨加永够哦掐大，哼漂拉啊恩大露，秋啊改太搞 秋结哎捣，无带朋带昂哪哦gi哦康呀，哦吼哎哦西，苦顶掐啦，哪妈休改露。 哪哎改啦，瞧老改数木哦来露，哎加根噶撒母瘦带，gi倒看哪妈。 泥加泥倒，老爷爷毒木妈毒来，数妈恩叫里毒哟，哟哦讨好依妈毒西靠。 哪哎改哪，嗨加永够哦掐大，哼漂拉啊恩大露，秋啊改太搞 秋结哎捣，无带朋带昂哪哦gi哦康呀，哦吼哎哦西，苦顶掐啦，哪妈休改露。 09/12/2006 还是喜欢唱ｋ今晚很特殊，八点半以后，周围的人开始完全消失。 我可以决定增加一个人。
通了两次电话后，其实还是小雷。 在车上，我和小雷说，在深圳的朋友，我们就只有彼此了吗？ 他说，真的就这样了。。。。
今晚还是很固执，说什么都不要搞了，就唱ｋ吧，伏特加、果粒橙。 12月8日晚，不想单独着，第二天我可以完全熟睡，小雷在电话里就是听着我指示，说，你说什么就是什么了。。。
我赶回去洗澡，然后再兜去接小雷，他上车的时候我发觉他有点怪，？没洗澡么？小雷说，没有啊，你刚才给我电话的时候我就差点睡着了，其实很困的。 一个孤单的城市，两个酝酿近二十年的男人之间的恩怨，小雷给我的感觉，仅仅是，一首很老很老的歌：一路等候。唱那首歌的歌手已经消失很多年了。。 今晚伏特加特别甘，歌声仅仅是我和小雷的，没有其他人，不属于任何人。 就连穷此一生爱过相处过的人也无法了解。 以后的世界，或会越来越是一个不需要歌声的世界，或者还是一个鲜花环绕的世界呢～！ 夜了，一个不很亮的灯，一首首声嘶力竭的歌，我就可以沉醉了，和现今的世界好像远了。 和小雷开始逐渐抛离，唱歌的时候，世界属于很多人。 还是喜欢唱歌，小雷点的歌，总是能击中最柔弱的地方吖。 巧合，还是故意，或者是本能，小雷回来路上，醉了，好像看到以前的事情，说冷，受不了了。
世间真是短暂，很多年前的事情在很短的瞬间可以忘记，然后依靠想像。 小雷在北环路上吐的时候，我在他身边站着，想要说的是：一切都事出有因，一切都能够理解，我们一样都是普通的人，谈不上谁原谅谁。 04/11/2006 皮肤冰冷很想很想回家，非常不情愿应酬。。。 推掉很重要的约会，心情超糟糕，还装出平常随和甚至高兴的样子。 这个样子，这种气氛，难得交谈，更难交心了。 早点结束，早点回家吧，我想睡觉，就算是看本杂志也好。 我知道走开一定是一种幸福。
晚上九点三十分，小雷给电话我。 问我在干吗，我说你在干吗，他说在应酬咧。 他说本来想今晚我们搞节目的，但是…… 是吖，我也是这么想，奈何我们都身在一个不想呆的地方。 周末，这么好好浪费掉吧。
吃饭的时候正对着空调，被冷风吹了一个晚上， 出来时康哥触了我一下，惊说，啊，怎么你皮肤那么冰啊。 我听了摸摸脸，感觉冰冰的，冷冷的。 然后，觉得鼻塞了。。
走的时候，喝得不多，还是飘飘的， 晚上的街景看腻了，灯火闪烁的，不是我喜欢的颜色。 再给电话小雷，说还出来吗，回话说还没完呢，改明晚我们继续。 嗯，我想想那也好，至少今晚可以好好回家，什么都不想，什么都不理。 明晚，我还想让休息继续。
光光这个月要登记了，通电几次，还没有定下时间，光光说会为我们安排在周末。 和小雷商量着，到时候或者过广州，或者去东莞，光光，我们为你再折腾一次。 可以引起我们折腾的人不多了，和小雷聊后觉得，光光，值得我们为他折腾。
回到家了，皮肤还是冰的，洗了热水澡，身体才开始恢复常温。 也是酒精缘故，不多，但是困，气氛总会营造这种情绪。 我不码字了，明明白白的，什么话，还是当面说说更好了。。 如果有机会的话。 31/10/2006 夕阳无限·好
10月30日下午，回家路上。 收音机播ing一首歌《夕阳无限好》， 正好夕阳的亮线从我前方，从我额头往上一点点的位置， 刺刺地往我眼睛里射来。 好风景很多，夕阳便成平常事，平常得可以让人忽略很多次。 或者是近海的城市，看见的夕阳比儿时看到的大。 光线伴着层层迷濛的尘雾，弱弱地照下来， 四望，流连，往来不息的火柴盒子，泛泛金光的玻璃房子，绿树阴阴，甚至听到鸟语闻到花香。 我觉得，风景还是很美。
十多年前，我还住一中的家属房， 张爷爷是就住我家楼下，他是我爸的老师， 他儿子张叔叔后来是我爸的学生。 那时记得张爷爷和他爱人张奶奶整天都笑嘻嘻地和周围的人招呼，人缘尤其好。 搬家后，和他们一别十几年，就父亲和他偶有联系。 未曾想十多年后在深圳，我和他们碰上了。 知道张爷爷就是小雷姑父的父亲那天，我就感觉，世界很小，奇妙的只是缘分，我越来越相信缘分，和张家就是。 去张爷爷家，两夫妇还是那么热情和蔼，张罗我坐下，然后谈谈过去的人和事。 奈何时间有限，都市人总是太急忙，拒绝了张奶奶留下吃饭的邀请后，我还是急急走了。 总想着来日方长，时日很多。
就在上个月，张爷爷病逝。 葬礼那天我和小雷胸前别上白花，帮着招呼络绎不绝的参拜者。 张爷爷的样子仍那么亲切，我心里酸楚感觉渐渐涌起，谁想到那匆忙的一会，会竟成永别。 那天来的人很多，张奶奶没有出现在葬礼上。
从张爷爷病逝那天起，张叔每天就要多一个行程：中午和晚上抽空去张爷爷家陪张奶奶吃饭。 吃得很简单，老人家吃惯了清淡，青菜送白饭， 张叔每次吃完回来都要再吃一顿。 张叔做的，只是陪陪母亲，日子很长，生命很短。 由两个人变成一个人，少了生命中最重要的一个伴， 张奶奶从此就不再出门，甚至不下楼， 每天到吃饭时间就给张叔打个电话，问他回不回来吃饭。 我感动于这一来一往的看似平常实则深沉的爱意。
突然要改变少一个相守几十年的人的习惯， 是要慢慢适应，只是不知道这种适应期是要几个月，几年，还是剩下的所有时光了？ 想起某些影视情节里的一些情侣话语： 我一定不会比你先离开这个世界，因为单独活着的更孤独、更痛苦，我不能让你承受这种痛苦。 爱人生死相隔， 幸福或痛苦都取决于生的那个人， 生的人能好好适应和享受生命中不多的独处的日子，在回忆中缅怀死去的人，并为此感到幸福，那么，死的人更幸福； 生的人不能承受失去之痛苦，并为此悲楚纠缠，一蹶不振，那么，死的人更痛苦。 张奶奶，除了爱人，还有很多人，还有自己，亲人，友人…… 就如现时的夕阳，虽然很短，照不够世间，也赶不上时间，但依然很温暖吖。
19/10/2006 相片 初秋吗？算开始了……
晚上，在书架上拿本书时，不经意地拖出一本压着的相册，滑出一叠相片。
有一张是我初中时和朋友回乡下照的。其中一个已经离开，就是我说的W君，但是记忆太美，那天的阳光真的太好，所以，很长的时间里，我都不希望忘记。时间原来过了这么久了，有些人再也见不到，心情偶尔也会变得沉重而安静。我才不想渲染什么狗P怀旧气氛，只是我仍然觉得那相片的笑容让人记起很多事情，让人忘记很多事情，改变太多了，山石上，河水边，屋檐下，点点滴滴在相中却还那么清晰……
还有很多圈里朋友的合影。初中，高中，不同时期的记录，人有多有少，中间走了一些人，后又添了一些人，像淘金一样淘啊淘的，淘到现在剩下的还是那几个人。不同的衣着、表情与背景，像一帧帧断断续续的影像，记载着那些日子由远及近的线条。
有张相片是踢完球经过附小时照的，我记得那次为集体摆一个什么方式的造型，还和小雷、海风吵了一架，后来光光出来主持，他综合三家意见，设计摆了一个各方都不太满意、但都可以接受的pose，按下快门。谁知道，这个不尴不尬的造型，竟让我记起那天的事，现在想起，吵架都觉得那么欢喜。
还有张和Z君照的，那天天气很好，白云朵朵，阳光刺眼，但相机是逆光照的，所以，在灿烂的背景下，人的脸倒是暗暗的了，太小的样子，迎风而立，那个情景就这么被定格了。
那张，圈里一排人并立，可能是曝光，背景全黑，但人的脸和身体居然十分突出，可能是都穿着白衬衣的缘故了，眯着眼睛，对着镜头憨憨的表情，小雷手里拿着一个没啃完的烤鸡翅膀，光光手里执着一瓶没喝完的矿泉水，我把手搭在另外两个人肩上，虽然，两个人已经不属于圈里。友情也有保质期，在合适的温度和地域才能新鲜健康，这是不可避免的。
还有……
忽然发觉，夜如潮，渐淹没，言无尽，不叙…… 15/09/2006 谁让瞬间成永远下了一天雨。这个城市的雨越来越暴虐，眼睛几乎忘不见路，即便小心翼翼，回来时还是被淋湿了大半个身子。 就是零点几秒的间余，想起那个细雨微微、朦胧雾弥的乌镇。 几年前很认真地看了《似水年华》，如水般空灵，逢源双桥上，桥这头那名儒雅的男子，望着桥那头那个凄清的女子的背影，多么温润，多么清晰，多么单纯，如一盏灯，如一扇门，正如那首歌：年华似水，匆匆一瞥，多少岁月，轻描淡写。 最后一次去乌镇是去年春天，来来回回几次，每次都匆匆，每次都尽兴，可每次都没有留下文字念记。今晚有感触，或者很久没这么感触，一场肆虐的雨，把心头那根敏感的神经浇碰了一下。我很明白，乌镇不属于我的现实，只能在过去中驻足片刻，然后任回忆敲离，沉淀成下个季节的另一场雨，零落在我与乌镇的千里之隔间，它依然还是永远的，即便只是生命中仅仅的一瞬。 还是欢喜那起伏的屋檐，暗暗的窗棂，窄长的青石路，静谧的街衢，幽幽的水巷，暖暖的乌蓬船，雾起烟弥，花开花落，古旧，清净，安详的景致，甚至可以看见墙角的那张蛛网，在细雨中微微荡漾。在那里，什么都有可能发生，只要你相信，只要你肯花一天的时间，从日出到日落，从到月起到月沉。 老家伙、花而、小张（两个小张），我千里之外的朋友们，转瞬就一年多，我们不是擦肩而过的，只是选择了距离，没有相忘于江湖，在肃穆的江南，我们相遇，相识，分离，没有哀伤，更不会呻吟。 或许是世界太大了，而我们又太渺小，我们终究会老去，我们终究会得到和失去很多很多东西，不管世事变迁后的相遇是否会满眼疮痍，不管接下来是否会有很多化不开的忧伤和解不开的凄离，更不管以后收获的东西是否会被寂寞完完全全吞噬，只要安静的起落，安静的生活。你们说的，朋友间，点滴的风浪和咫尺的距离算什么？ 九月的天，这个季节这个城市的雨来得太突兀，单调的生活突然多了几许激情，可以有心力回望另外一个小镇的背影和另外一个城市里的友情，不甚清晰的画面，伴着同样迷散的心情，还是那首歌：谁让瞬间像永远，谁让未来像从前。 31/08/2006 快快，赶在八月最后一天
想起指头疏了一个多月，到了八月的最后一天。 我想八月难道就没什么记录的了么？ 今天经过街道，一片绿色的叶掉在肩头，南方的初秋吖，连落叶都是生机勃勃的绿。 婆娑树影，就想睡觉。 从办公室的窗户望去，蓝红交集的城市，几丝浅淡划痕的西边，阳光已收缩着最后的力量了。 手机短信：还记得我吗？ 不记得了，谁谁赶在八月的最后一天，给我一个无聊的信息。
快快，赶在八月最后一天， 赶紧给老妈打个电话，不用琢磨说什么不说什么，让老妈烦恼去，说我刚感冒完，让老妈着急去…… 老妈唠唠叨叨，说以前怎样以前什么以前这些以前那些，我总恼恼地说，别说了别说了，老说以前干吗。 老妈还是唠叨，只是不说以前，说以后了，后来我又恼了…… 后来老妈见我就不唠叨我了，说要对我身边的人唠叨，让他们来唠叨我。 老妈还是唠叨我吧，不要见了我口张张地欲说还休的样子，我还是喜欢你说话，说什么和什么都行，我好好听着，真的，好好听，我再也不烦你也不恼你。 老妈上次气哭你是什么时候了，我还记得，好像很久了，你一定不记得了，就是昨天你也肯定不记得，你就是记性差，所以只能记得提醒我要多吃什么少吃什么，唠叨我要注意身体要怎样怎样的，你也要记着该吃什么少吃什么多锻炼吖…… 时间来不及了，我又要赶着出去，还有很多很多事情没说完，很多很多，我明天再给老妈电话，唠叨老妈也要注意身体。
31/07/2006 瘦瘦的朋友
和志仔认识几年了？ 屈指数数，将近八年。
大一军训时， 他是我们连的执旗手， 觉得他像根竹竿，高高的，瘦瘦的，也有点帅帅的。
大二时和他用过同一款奢侈的手机， 还教会他发短信息， 那天他发给我的第一条信息好像是：下来，喝酒。 无聊的时候，在校道里逛逛；有聊的时候，一起后门饭店吃吃。 他总有饥饿感，一到晚上就慌着要吃东西。 每次问他干吗吃这么多吖？ 他就边用左手吃东西边用右手比划着说我就是饿啊，有什么办法呢？ 他有个让普通人羡慕的优点：怎么吃都不会胖。 为此他还颇为烦恼过， 每次看到他那一本正经的烦恼样就想踢他。
记得某天晚上十二点多， 宿舍楼旁的教师宿舍煤气泄漏。 舍友们都吵吵着到外面去。 我闻着没什么味，估计死不了就赖床上不起了， 刚好听见楼下有人叫我的名字， 出去阳台往下瞅， 志仔披着衣服喊，走了走了，煤气泄漏会爆炸会死人的。 我知道没多大的事，肯定死不了。 但后来我还是出去了，在操场上聊天，忘了聊到几点。
大三那年他爱上一个女孩， 喜欢上《情有独钟》， 开始了一场深沉的爱恋。 从他那时和我述说过的言语中， 我似看到一个不确定的未知数。 志仔是一个单纯坚执的人，一个瘦骨嶙峋的好人。 鼓励、支持，是他需要的，虽然是初恋。
毕业那年的遥遥无期般的等待令我们焦躁不安。 忙着实习，论文，答辩，找工作。 现如今我们都在这个烟尘滚滚名利滚滚的城市， 匆匆忙忙的生活代替了闲散松动的日子。
前几个月的某天。 “我们已经正式分开了” 他在我家说这话的时候，身子侧躺在靠落地窗摆的那张沙发上， 望着阳光明媚的窗外，很平静的表情，平静得仍让我觉得有点感伤。 我知道那个未知的变数终于划上了句号，终于把困扰变为明朗。 庆幸他那日开始便晴空万里， 留下的只是一痕淡淡的小小的影怅。
上个星期凌晨一起宵夜， 刺身虾沾着芥辣把我倆呛得表情夸张， 啤酒就着言语快乐依旧刺激异常。 他依然还有饥饿感， 我想像他哪天胃口也变得瘦瘦的， 吃很小的一口就饱了的样子。
记起有次去他家，在他房间书架上， 看了他大学时写的一本诗集 溢满张牙舞爪的激情与无悔青春的向往。 喜欢他那时的诗， 也喜欢以前那些日子。 志仔也喜欢。
24/07/2006 在许巍的歌中漫步时光
小地知道小天是个睁眼闭眼一刻都不肯放过精彩的人，他会为一个喜好的东西固执到底，不会管这种固执是否和他的年龄相称，小地知道，他就是喜欢。 7月许巍和黑豹在深圳开音乐会，小天从6月知道之后就兴奋极了，他说十年才等来的，嚷嚷着要去，要去，无论如何一定要去。 小地记起她原来也有过这种执著的激情，为许巍的一张签名CD排队若干小时，但现在已经没觉得这有多重要了，这样的热情怎么会变得越来越少了呢？ 和小天越久，小地就越来越觉得，这样的事变得越来越重要。 小天常说“尽量多做自己想做的事”，小地知道其实这是个难以实现的愿望，可是小天一点一点地接近着，甚至从不在乎其实永远做不到百分之百。 有喜好总是好的，小地努力回忆以前都追随过什么了，执着到今天的，还剩下什么？想想挺悲哀的，几乎没有了。 小地就是有点不甘心，虽然她不喜欢经常被小天问“有什么想做的事吗，我们这个周末去做”，不喜欢他催促着“把论文重新写起来吧，别荒废了”，不习惯被安排“这个电影不错，去看看”，但还是很快地做了。 小地拖着感冒刚好的身子，还是决定和小天去看了。
去世界之窗摇滚音乐会的路上。。 志仔在车里说，大学时曾在宿舍熄灯点着两根蜡烛，然后一副很忧郁的样子听《无地自容》。 路上，一直想着高中时的黑豹，还有现在许巍。。
小地一行有点姗姗来迟，只能在最后排坐下了，志仔唠叨着说可以买前面的贵宾票啊，小天嚷嚷说在这里可以站着听，不会受影响。 小地喝着水的时候，音乐会开始了，乐手开始在舞台上肆虐，小天开始手舞足蹈。 小地一边听着舞台上的音乐，一边听着小天在旁边的介绍，一连串似懂非懂的东西， “这是重金属摇滚……”、“这是死亡金属……”、“他喊的部分比唱的部分好”。。 两个小时过去，小地已经有些耐不住了，唯一支撑她来的就是许巍，但是这个人还没出现，于是说 “许巍不来了吧？” “谁说的，肯定来，他和黑豹都是大牌，压轴的。” “现在都十点多了。” “这个音乐会是一直唱到凌晨一点的。” “不会吧？音乐会开到十一点多已经很不错了！” “说你不专业了，摇滚的和普通的不一样，开通宵的都有。” 小地觉得小天的话夸张了，但是也无所谓，看着小天兴致勃勃的样子，就什么都无所谓了。 十一点多，一个乐队演唱结束后，小地觉得声嘶力竭的会场上气氛有些变化了。 舞台上，一个个子矮矮的人走上台，人群开始骚乱，小地还没反应过来，就听见小天喊了句“许巍来了”，然后她的手就被小天拖住了，往会场的最前面挤去。 在接近舞台的地方，小地清晰地看见许巍了，还是那套标志性的打扮，一条浅蓝的牛仔裤，一件开领的白色衬衫，一把斜挎的电吉他。 他迷着眼睛，望着远方，又像望着人群，一段落寞的吉他音乐伴奏过后，便是他那副诗意的嗓子： “没有什么能够阻挡，你对自由的向往，天马行空的生涯，你的心了无牵挂。穿过幽暗的岁月，也曾感到彷徨……” “曾梦想仗剑走天涯，看一看世间的繁华，年少的心总有些轻狂……” “青春的岁月，我们身不由己，只因这胸中，燃烧的梦想……” 小地和小天和所有的人一起，随着音乐摆动着身体挥舞着手臂，她听见小天和周围的人一起随着许巍哼唱着，狂呼着。 一个历尽坎坷为生命而歌的歌者，经历过种种动荡与不安，艰难困苦中没有放弃梦想，仍痴痴地用歌声宣释他今日和以往所有的沧桑与欢笑、所有的感动与彷徨。 台上一首首触及灵魂深处的歌，台下一个个鲜活生命的忘情呼应。 那一刻，小地才真正理解了小天说的，听着许巍的歌，哪怕是面对生命生活中时隐时现的悲喜无常，都能多一份澄净和安详。 转念间，小地的思绪开始翱翔于久远的某个时刻，一颗坚强灵魂与希望的种子悄然迸发，感及此，她紧靠着小天摇动着的肩，顿觉迎面风暖，眼湿泪热。 …… 音乐会结束出场的时候，小地听小天说，在许巍面前挥动手臂的那一刻，感觉像经历了时光漫步般的荡气回肠。 06/07/2006 小天的观球日记7月5日下午， 小天在忙碌间隙和老同学网聊了几句， 临下班前和小雷通了电话，就晚上的法葡对抗交流了几句。 忙到六点，下班。
小天约小地吃饭。 红桂路，一间打豆腐花名号的餐厅，很别致很诱人。 该餐厅是挂豆腐花买辣菜，劲辣。 辣菜没吃几口，俩人光用青菜和茶送完饭。 回家。 小天经过一个报摊时被一幅齐祖的照片吸引 于是买了那份印有齐祖英姿的报纸。 自从巴西被淘汰后，小天盯上了齐祖，盯上了法国。
回到家， 小天开始整理第二天要出行的用具和衣物。 收拾完后，打开电脑，跑去洗澡。 澡毕，上网浏览晚上法葡的形势分析、小道消息、八卦消息，尤其关注鲁尼和C罗的矛盾新闻。 再和小雷电话联系，讨论许久，说打赌葡萄牙赢。 小天有些犹豫，明明支持法国，支持齐祖，却压葡萄牙赢。 很遗憾，世事就是这样，要做的事情经常与自己的喜好背离。 小天继续浏览其他新闻。 八点二十分，下网关机。 小天坐在地板上看书，但是脑子象进水，心里还琢磨着法葡的比赛。 磨蹭到九点三十分，到客厅看电视。 翡翠台的一个电视剧刚好开始，小天看着觉得没什么瘾。 十点三十分，电视剧出现长吻镜头，小天刚来点精神，但是字幕出来，该集结束。 换台，《枪神》，周润发和梁朝伟，超man的戏。 看完一个精彩的枪战场面，时间刚好十一点。 为了储蓄看球赛的精神，小天打消了继续看的念头，关了电视进房间。 开灯，阅读，《追风筝的人》，美国的畅销书，写得很真实很丰富很情绪很感触很曲折很…… 十一点三十，关灯，睡觉。 睡前，小天把手机闹铃调到三点钟。 …… 朦朦胧胧，好像过了不久。 手机闹铃响，小天揉着睡眼起床。 走出客厅，倒了杯开水，边喝边开灯开电视。 把音量调低。 萤幕上，小天刚好看到队员出场， 齐祖、维埃拉、菲戈、德科…… …… 球赛结束时，将近五点。 小天走到窗台，天微亮，深呼一口气， 为对法国队的背叛懊悔一下。 再喝杯水，关灯关电视。 进房睡觉。 睡前，把手机闹铃调到七点三十。 …… 29/06/2006 颠倒的时差让一切多了可能真不敢想现在还会想到码字。 状况就像书里描述的，眼球血丝满布难掩疲惫。 究竟睡了多长时间？ 疲累的日子，让许多念头打上休止符，渴望睡眠，像母亲脉脉温情的浓汤，像情人久别重逢的甘露。 重复的环境，被打乱的规则里，和梦境有着相似的荒诞，我——身临其境。 生理钟的颠覆让一切多了可能，世界变得紊乱、动荡。 又要与友对酒相聚，希望是纯净透彻欢乐，烦恼往往不是因为没有饭吃，而是要不断应付太多吃不完的饭和喝不完的酒。 现在觉得文字是一种很娇嫩、很敏感的物什，甚至做作。 现在觉得寻找、认识、应酬和磨合，纠集在一起，就是今天人和人周旋的砝码。 最近没阅读，一本小说放在床头冷场了一个多星期，最近觉得一部书还比不上一首好歌。 是精神出现了问题，时差的颠倒制造了太多的可能，象是刚从一个纵横交错的战场归来，惨烈悲壮连成一片一片。 是时差在考验我的身体和内心，让我在迷糊的同时，许多事情也跟着模糊。空间就像施了魔法，烟消云散了一切累赘。 时差，濒临而至我可不无可奈何，总要因一些事情与时差搏斗，比如加班，比如世界杯，比如很多，年少青春，不应过早尘封。 15/06/2006 痛苦并快乐着我知道世界杯会带来什么。 兴奋痴迷，过后就是疲累困窘。 光光前晚两点多还发信息来，要叫起我这个狂热的桑巴分子。 可惜太累，前晚没能支持到巴西队本届世界杯的首次登场。 听说巴西的比赛不那么精彩，心有安慰。 虽然不精彩，但巴西还是赢了，还是我的冠军热选。 听说罗纳尔多从天堂掉入地狱，不管，我喜欢罗纳尔迪尼奥和卡卡。
这两天身上开始有后遗症了，记忆力差，注意力不集中，精神超级萎缩。 这些天块乐并痛苦着，快乐并期待着，快乐并留恋着。 有点害怕这种状况，可不想玩物丧志。 自控力越来越差，见到喜欢的就疯迷进去，也不管身子吃不吃得消。 好好想想，身子已不比读书的时候，可以熬个几天几夜不眠不休了。 于是决定，不再在上班期间熬夜看球了，一个痛苦而理性的决定。 10/06/2006 未央歌黄舒骏，应该都认识吧。 篡改一下黄舒骏在未央歌里的诠释作为我对他音乐的感受：我爱的不是他的音乐本身，而是“少年的我+未央歌+少年的我的感动与梦”，我怀念着往日那种质地粗糙却至真至情的喜悦。记住某个单纯的孩子，记住某个在生命中出现又消失的永恒的女子，记住那段年纪太小、懂得太多、苦闷太久、内伤太重、胸怀大志但有点懒惰的日子。 他的音乐在我脑海里变为一段岁月，一类心情，一种状态，一种灵魂的愉悦或哀伤。
未央歌 词曲：黄舒骏 演唱：黄舒骏
当大余吻上宝笙的唇边 我总算了了一桩心愿 只是不知道小童的那个秘密 是否就是蔺燕梅 在未央歌的催眠声中 多少人为他魂萦梦牵 在寂寞苦闷的十七岁 经营一点小小的甜美 我的朋友我的同学 在不同时候留下同样的眼泪 心中想着朋友和书中人物间 究竟是谁比较象谁 那朵校园中的玫瑰 是否可能种在我眼前 在平凡无奇的人世间 给我一点温柔和喜悦 你知道你在寻找你的蔺燕梅 你知道你在寻找你的童孝贤 你知道你在你知道你在 你知道你在寻找一种永远 经过这几年的岁月 我几乎忘了曾有这样的甜美 突然听说小童在台湾的消息 我想起从前的一切 为何现在同样的诗篇 已无法触动我的心弦 也许那些永恒的女子 永远不会出现在我面前 我的弟弟我的妹妹 你们又再度流下同样的眼泪 喔多么美好的感觉 告诉我你心爱的人是谁 多么盼望你们又一天 真的见到你的蔺燕梅 伍宝笙和童孝贤 为我唱完未央的心愿 你知道你在寻找你的蔺燕梅 你知道你在寻找你的童孝贤 你知道你在你知道你在 你知道你在寻找一种永远 你知道你在寻找你的蔺燕梅 你知道你在寻找你的童孝贤 你知道你在你知道你在 07/06/2006 相逢莫问为何匆匆一切都来得很偶然，偶然得有些必然。 遇见一人，曾经重要过的人。 类似于电影情节，一个暴雨的午后，一个狼狈遁逃的街口。 J君在车窗里伸出的脸，朦胧又清晰，熟悉又遥远，忽远忽近的神情一如旧时般迷离。 我很窘迫的，很局促的，湿漉漉的，微笑着看着迎面而来的J君。 记不起有几年了，互无音讯，互不联络，甚至不知道谁谁谁在哪一个城市，怎样生活，怎样谋生，怎样快乐，怎样悲伤。 就在那个街口的交通指挥岗旁，两个人惺惺相惜地挤在一起，寒暄一些琐碎的事和一些平凡的人。 J君有些落寞的眼里透出的还是兴奋的光芒，单身，形影相吊，茕茕孑立，有些冷漠，有些孤单。 J君原来不在深圳，刚好出差，坐车经过这里时看见我一个人靠在岗亭旁避雨，想着可能不是我，但是还是下车了。 我是上班时间，那个午后基本没有出现在那的可能，但刚好出来办事，走到那就瓢泼大雨。 神驱鬼使般的偶然，命中注定般的必然。 老天眷顾，这样安排一个短暂的相聚，平平淡淡，发觉以前的不是失去，现在的也没有错过，该分离的总会分离，该遇见的总会遇见。 时间就如情人一样薄幸，很无情也很让人无奈，和J君道别时，骤雨歇停。 匆匆相遇，匆匆话别。 且记住这片刻时光，不要再让J君的面容被揉碎于往后的年月中。 走了，那个偶然遇见的街口，再见了，那个寂寞无张和曾经重要过的人。 29/05/2006 24日～28日
上周闷闭三天，说是消失三天。 环境很好，旁边有条静谧的林荫道，早上顺着道小跑，还可以经过一个草莓园。 晚上一个人呆房间看看电视，看看书。 想想好好象很久没这么试着一个人，多晚睡都可以，爱怎样便怎样，孤独好象也不错。 在深圳一说孤独就让人发笑，因为这里孤独的人好象很多，随便在路上碰见一个人，都有可能比你孤独。
冠兄给我书的时候我一愣一愣的，他写小说？ 一口气花一个晚上看。 完了我更是一愣愣，一个这么乐观豁达的人，居然涵盖了这么多的诗意与这么大的悲情？ 记起他和我说过的一些事：写书时把自己关在一个人什么人都找不到的地方， 然后废寝忘食地敲键盘，屁股坐疼了，就蹲在凳子上继续敲。 几个星期下来，便满脸胡渣，一地的烟蒂和啤酒罐。 多么苦修式的体验，那期间是不会有杂念了，满脑尽是书中的人与故事。 喜欢他诗语言的独白：亲爱的，我远远地看见了你，躲在密集的人群里，像那舞姿优美的鱼，摇摆着一闪不见了，爱情却在我心田里，一发芽迅速地枯死。 小说的爱情多么脆弱，还没开始就结束了，或者正在结束，或者将要结束。 于是现在开始从冠兄弥勒佛般的眼神里，我看懂了很多内容。
周六晚和志仔在网上聊到一点多才互道晚安。 聊到时间和距离，这是个有点残酷的话题， 很好很好的朋友都会因为这个，变成一年偶尔转发一下祝福短信的普通朋友。 还好，我们没有这样，有些东西逐渐变得可以掌控了，比如时间，比如距离。 一聊起这些人就容易脆弱，这感受总是在最不经意的时候偷偷袭来，尤其是在这种时候。 大白天站在阳光下，不会这样的，一瞬间的情绪免不了让人大吃一惊。 这些天总是下雨，学学广告说的，明天一定会是好天。
昨天，就在昨天。 看到一组雪景照片，《不想离开的世界》，冰冷冷的世界，雪松，雪雾，雪河还有雪的光芒； 看完一部电影，《暖》（还是志仔有心，终于淘到了这张碟），温意荡漾的山村，初恋，秋千架，茅草地，哑巴，小桥，瘸腿女人，人生无常却因人的有情而被惊慑了。
决定好好歇会，所以计划下一个周末热闹点。 |
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